L'ANGOLO DELLA RISATA

fai vedere questo alla miscredente, non sembra ma quando voglio e con moooolta fatica so essere anche serio...

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

La ragazza sta per andare al primo appuntamento. La mamma tutta preoccupata le dice:
- Senti, certe volte i ragazzi si approfittano. Devi essere attenta. Se lui cerca di toccarti il seno devi dirgli: "Ci sono le spine che pungono!", e se cerca di toccarti tra le gambe digli: "No là c'è un forno che scotta!".
Sul tardi la figlia rientra a casa. Allora la mamma le chiede:
- Com'è andata?
La figlia:
- Bene, mamma, i tuoi consigli sono stati molto utili!
- In che senso?
- Lui voleva toccarmi il seno e allora io gli ho detto: "No, ci sono le spine che pungono!". Poi ha voluto toccarmi tra le gambe ed io gli ho detto: "No, questo è un forno che scotta!". Allora lui mi ha detto: "Perché non mi fai cuocere la salsiccia?".
- E allora? Cosa è successo?!?
- L'avrà cotta per quasi due ore, ma quando me l'ha fatta assaggiare era ancora cruda

eh Ale, cosa riesce a fare photoshop...ricordo quando mi mandasti anche il documento come eri un pilota di caccia e l'altra volta un astronauta

Nella sala d’attesa di un veterinario stanno aspettando due cani, uno grande e uno piccolo. Il cane grande chiede al cane piccolo.
- Perché sei qui?

- Qualche giorno fa la mia padrona mi ha portato fuori per la solita passeggiata. Quando siamo arrivati al parco vicino casa, mi toglie la museruola per farmi sgranchire un po’ le gambe. Noto una cagnetta molto carina e comincio a chiacchierare con lei, vau di qua, vau di là e mi accorgo di essere dietro di lei e che la sto scopando. Era bellissimo, una goduria assoluta. Improvvisamente si sentono delle grida e da non so dove sbuca fuori una bruttissima, semplicemente orrida vecchietta che comincia a strillare prima contro di me e in seguito anche contro la mia padrona. Si trattava della moglie del sindaco e la cagnetta era la sua. Ha minacciato di denuciarmi perché non ero legato e che la sua cagnetta potrebbe rimanere incinta. Alla fine la mia padrona, per evitare problemi ha accettato di farmi castrare ed eccomi qui per farmi togliere le palle. E tu, perché sei qui?

- Qualche giorno fa la mia padrona esce di casa e io mi svacco sul divano e mi faccio una dormita. Improvvisamente, mezzo addormentato sento dei rumori e mi sveglio. Avevo paura perché se in casa c’erano dei ladri e io nel frattempo dormivo, la mia padrona si sarebbe arrabbiata moltissimo. Sento un po’ meglio e mi rendo conto che i rumori provengono dal bagno. Mi avvicino, apro la porta e vedo la mia padrona che si sta facendo la doccia. Evidentemente è tornata a casa prima e non si è accorta che io dormivo. Tutto di un colpo le cade il sapone dalle mani e si abbassa per raccoglierlo. Siccome mi era girata di spalle nel momento in cui si è abbassata ho visto tutto. I miei ormoni si svegliano e le salto addosso dal di dietro.

- Quindi anche tu sei qui per farti tagliare le palle?

- NO LE UNGHIE!

Vabbè tiro fuori la mia perla migliore!!


Azienda ULSS 18
Bayer
PENE-TRIL®

PENE-TRIL è un farmaco ricco di sostanze proteiche e vitaminiche in cui componente di base attivo e il CaZ20.

INDICAZIONI: il PENE-TRIL è stato definito dai maggiori luminari della medicina mondiale come rimedio di sicura efficacia contro la malinconia e l’isterismo.

POSOLOGIA: le signore lo prendono in qualsiasi periodo dell’anno, sia prima sia dopo i pasti (raramente durante gli stessi), ne fanno uso di notte e nelle prime ore del giorno, lungi dal risentire disturbi di sorta. Esse ne traggono giovamenti che nessun farmaco ha mai uguagliato. Le ragazze faticano per la prima volta a familiarizzare con il prodotto, alcune volte tenderanno a prenderlo in mano sciupando così le particolari doti terapeutiche. Una volta assuefatte non sapranno più farne a meno, testimonianza palese della bontà del prodotto, e cercheranno di assumerne dosi sempre maggiori. In casi eccezionali ma non troppo, si prende anche per via orale; il gusto è gradevole ed ha un alto potere nutritivo e ricostituente. Anche gli uomini possono farne uso, ma solo se predisposti e con determinati inclinazioni. A questi pazienti il PENE-TRIL conferisce un colorito rosso, languide movenze e ingrossamento delle natiche.

EFFETTI COLLATERALI: il prodotto e generalmente ben tollerato, l’abuso tuttavia, specie da parte delle fanciulle può causare spiacevoli inconvenienti quali nausea, gonfiore del ventre ed altre irregolarità, che posso protrarsi per sette – nove mesi nelle manifestazioni più serie. Onde evitare tali spiacevoli inconvenienti la Casa consiglia di prenderlo in sacchetti ermetici.

AVVERTENZE: nonostante la gradita freschezza del prodotto e la sua genuinità anche se di fabbricazione non recente, si consiglia di agitare prima dell’uso evitando però di insistere a lungo al fine di evitare alterazioni che lo renderebbero momentaneamente inservibile.

FORMA FARMACEUTICA: il PENE-TRIL è disponibile in qualsiasi formato, la Casa consiglia quello gigante. La validità del prodotto è di circa 65 anni dalla data di immissione sul mercato.


Tenere fuori dalla portata dei bambini

Grande Hunter!

Estate. Due amici si incontrano. “Che ci fai in città ad agosto?”, “Mia moglie è in vacanza coi figli e mi ha lasciato a casa a lavorare e senza un euro!” “Allora stasera si va a cena al ristorante e poi tutta vita!” “Ma se t’ho detto che non ho un euro!” “Non ti preoccupare! Ho un sistema infallibile per non pagare il conto. Vieni con me” e entrano in un negozio di alimentari dove comprano un wurstel “Ecco quando siamo alla fine della cena io mi metto questo davanti, tu lo prendi in bocca e fingi di farmi un lavoretto . Vedrai che ci cacciano in men che non si dica senza nemmeno farci pagare!” . Vanno nel miglior ristorante della città, mangiano di tutto e bevono di più; al momento di chiedere il conto il primo estrae il wurstel mettendolo all’altezza dell’inguine e l’altro lo succhia; alle rimostranze degli altri clienti il direttore li fa cacciare in malo modo, scaraventandoli sul marciapiede. Ma i due sono entusiasti della riuscita al punto che decidono di fare il giro di tutti i migliori locali, adottando sempre il metodo del wurstel. A notte fonda i due, ubriachi e distrutti, sono seduti sul marciapiede dell’ennesimo ristorante. “Io non ce la faccio più… Ho bevuto troppo e poi mi fa male la mascella a forza di succhiare quel wurstel!” “E io che dovrei dire, allora, che il wurstel l’ho perso quando ci hanno buttato fuori dal primo ristorante?”.

no questa no ...

raviola ha scritto:fai vedere questo alla miscredente, non sembra ma quando voglio e con moooolta fatica so essere anche serio...

non sei tu è lino banfi da giovane

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava er culo?"

manuweb007 ha scritto:

raviola ha scritto:fai vedere questo alla miscredente, non sembra ma quando voglio e con moooolta fatica so essere anche serio...

non sei tu è lino banfi da giovane

Ah ah ah uguele uguele!

ragazzi, come lettura alternativa al forum vi consiglio questo saggio

ahahahahahahahahahhahahaha

quante varianti ci sono???

Io invece ho messo il nuovo antivirus...



nuova microfibra

Hai ragione, troppo gioco e poco sesso...

Admin ha scritto:

manuweb007 ha scritto:

raviola ha scritto:fai vedere questo alla miscredente, non sembra ma quando voglio e con moooolta fatica so essere anche serio...

non sei tu è lino banfi da giovane

Ah ah ah uguele uguele!

madoooonna sanda dell'ingoroneta! è proprio uguele uguele! ti spezzo la noce del capocollo!

eppure un tempo ero pure magro e avevo anche i capelli....

il primo che ride lo metto sulla lista nera!

Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

Un generale della Legione Straniera decide di andare a controllare un fortino in mezzo al deserto. Appena arrivato lo accoglie il capitano che e' al comando del forte.
- Ben arrivato signor generale! Abbiamo in forza 150 legionari che presidiano questo avamposto.
- Molto bene signor capitano... vorrei ispezionare il forte.. dopodiche' vorrei che mi fosse assegnato un alloggio perche' ho intenzione di rimanere qui due mesi per vedere come procedono gli
addestramenti. Come ordinato il capitano accompagna il generale ad ispezionare il forte.
Passano in un lungo corridoio...
- Signor generale, quella porta alla sua destra e' la porta delle cucine.
Il generale apre la porta, si affaccia ed esclama soddisfatto:
- Benissimo... un ordine ed una pulizia mai viste... complimenti!
- La stanza successiva e' l'aula mensa!
- Bene... bene! Anche qui tutto in ordine!
- Quest'altra stanza sulla sinistra e' la sala ricreazione...
Il generale apre la porta e vede alcuni legionari che giocano a biliardo e altri che leggono delle riviste. Prosegue il giro di ispezione, ma il generale nota che il capitano non gli ha dato notizie su di una porta stranamente chiusa...
- Capitano! Questo giro di ispezione mi ha soddisfatto
in pieno! Pero' mi deve levare una curiosita'... lei ha saltato una porta... non mi ha detto cosa c'era...
- Vede generale... e' un discorso imbarazzante...
quella e' la porta che da alle stalle dove c'e' la CAMMELLA... sa com'e' io ho qui 150 legionari che devono passare diversi mesi in completa solitudine... allora per tenere alto il morale delle truppe...
Il generale ammiccando:
- Capisco benissimo capitano! Se e' per tenere alto il morale delle truppe...
Passa un mese e anche il generale comincia a sentire l'astinenza da sesso!
Va dal capitano e in confidenza gli fa:
- Senta capitano... verro' subito al sodo... io sono qui da un mese e i miei bisogni si fanno sentire... non potrei avere le chiavi della
CAMMELLA?
- Ma certo signor generale... la capisco
perfettamente! Ecco a lei le chiavi!
Il generale va nella famosa stanza e ne esce venti
minuti dopo con aria
molto rilassata tirandosi su la lampo dei calzoni. Il
capitano lo vede e gli fa:
- Ma come signor generale? Solo 20 MINUTI?
- Perche' solo 20 minuti? I legionari quanto ci
mettono?
- Beh... il villaggio piu' vicino e' a un'ora di
cammella... un'ora per andare... un'altra per tornare...

raviola ha scritto:Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno.Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho propio capito cos' è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

questa non fa ridere .. fa piangere

ah ah ah Ale ormai il giorno non è completo senza una tua barzelletta!

a noi viene da ridere, al suo proprietario penso un pò meno

PELO ha scritto:

a noi viene da ridere, al suo proprietario penso un pò meno

Un'altra FLEX da riparare ......