L'ANGOLO DELLA RISATA

è il fumo del primo avviamento...poi smette!!

Già dal titolo dei telefilm si capisce ke gli americani sono una razza a parte: loro hanno ER Medici in prima linea, noi abbiamo La dottoressa Giò, loro hanno Hill Street giorno e notte, noi abbiamo Linda e il Brigadiere...non c'è lotta! il poliziotto americano si kiama Jo McAllan, e quando senti un titolo come Una 44 per Jo McAllan subito pensi ad una pistola micidiale. Il poliziotto italiano è diverso: si kiama Ciro Scapece, e quando senti un titolo come Una 44 per Ciro Scapece subito pensi a un paio di scarpe troppo larghe. jo McAllan, dopo un inseguimento in cui ha distrutto 400 makkine, e 60 aerei e ha ammazzato 45 mafiosi, ma non con la pistola, perkè aveva finito i colpi, a mozziki sulle orekkie, finalmente torna a casa: una villetta bianca con finestre verdi dove un bambino di sei anni ha lasciato la bicicletta in giardino. Anke Ciro Scapece, dopo 8 ore a Piazza Dante a correre appresso agli scippatori, torna a casa ma nel suo giardino non c'è nessuna bicicletta per almeno tre buoni motivi:primo, se il bambino lascia la bicicletta in giardino, non ce la ritrova; secondo, forse non ci ritrova nemmeno il bambino, terzo, dove kaxxo ce l'ha il giardino Ciro Scapece con lo stipendio da poliziotto? Jo McAllan entra in casa e kiama la moglie: "Donna". Donna è di spalle, si gira: è una bambola gonfiabile con 3 kili di capelli biondo-Carrà, centotrenta denti bianco-cocaina, 35 metri quadrati di labbra rosso rubino! Da noi una così non se la può permettere neanke il sottosegretario ai lavori Pubblici, pagando, naturalmente. Ciro Scapece entra in casa e kiama la moglia: "Filumena!". Filumena è di spalle ed è meglio se non si gira: anke se si gira la differenza è minima. filumena ha tre kili di bigodini, cinque-sei denti di cui tre giallo-pianerottolo,35 metri quadrati di labbra per via dell'herpes. Donna guarda Jo e kiede: "Giornata dura, amore?". "No", rispondeil marito. "No bambola, come al solito"...Ma cone sarebbe? Tu è fatto chillu burdello, chilla carneficina, ke da noi manco se uno passa tre giorni a Malpensa succede tutto quello ke è successo a te negli ultimi 5 minuti, e dici "Come al solito"? Donna sorride a Jo; Donna è un monumento di ormoni ke se un poliziotto italiano, compreso Ciro Scapece, la vede, non sopravvice. Filumena è un monumento di cellulite ke se un poliziotto italiano la vede, compreso Ciro Scapece, difficilmente soprevvive. Jo attraversa tutta la casa per arrivare in cucina: ci mette venti minuti, abita in una specie di Versailles. Arriva in cucina, apre il frigo, beve un whisky triplo con dentro 6 uova e si versa un bikkiere di latte da 24 litri: le quote latte, in amrica, fanno paura. Ciro Scapece entra in casa e già stà in cucina: Apre il frigo, ci guarda dentro e si mette a piangere. Jo McAllan guarda Donna :"Tu sei il mio tipo, bambola. Saranno i tuoi okki...". Ciro Scapece guarda Filumena: "Sembri una Tipo, bambola, anzi una 127. Saranno i tuoi okkiali!". Donna si sfila maliziosa una vestaglia ke da noi non se la può permettere nemmeno la moglie di un camorrista, figuriamoci la moglie di un poliziotto. sotto appare una mutanda di pizzo da 3 kili e n reggiseno ke costa come tutta la tredicesima. Donna sembra la BArbie:l'unica differenza è l'altezza. Filumena si sfila, sudaticcia, la tuta da ginnastica con l'aiuto di un cacciacopertoni e sotto compaiono due calzini di lana grigi. Filumena sembra Omar Sivori. L'unica differenza sono i baffi...lui non li ha mai portati...

huntersub84 ha scritto:è il fumo del primo avviamento...poi smette!!

bè .. non credo

chi lava questa??

mi offro volontario: foam con D108+TARX

cavolo, certo che quelle sono proprio situazioni di me*** ahahahahahhahahahaha

Cosa sarebbe questo topic senza Ale???

adesso però mi pagate

Un tizio muore e va in Paradiso. Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede: - Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde: - Non ci crederà mai, ma sono morto congelato. - Congelato? Ma è terribile! - E lei invece, com'è morto? - Beh, io sono morto di felicità... - Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa... - Lo so...e vuole sapere com'è successo? - Avanti, racconti pure! - Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità... L'altro lo guarda sbigottito ed esclama: - azzz se aprivi il frigorifero, ci salvavamo entrambi!!!!!

SITUAZIONE:
Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla.
Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi:

FEUDALESIMO
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai
bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

DEMOCRAZIA EUROPEA
Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l'alimentazione. Se non ce n'é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l'altra e versa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.

ANARCHIA
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l'economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.

CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprieta dell'azionista
di maggioranza, che rivende alla tua Spa. I diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.

CAPITALISMO ALLA SILVIO
Variante del precedente: quando stanno per scoprirti diventi Presidente del Consiglio e fai una legge che ti assolve.

AMBIENTALISMO
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.

METAFORA:

Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro. Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il top management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management diede una chiara prova di capacità gestionale: ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi. Inoltre si introdusse una serie di punti per ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità.
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri. La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

Azz ale se lavori...va che quello in malattia sono io!

hahahhahahaha il lavoro nobilita ma rende simili alle bestie. io bestia lo sono già e di diventare nobile non mi frega, quindi lo rifuggo ... quando possibile

Mi serve un volontario per lucidarla

Ale scrivici una barzelletta delle tue starai mica lavorando?

sembrerà starno ma oggi mi stanno facendo lavorare ... ancora adesso

elettricista barese.......chi t'è murt!!!! ahahahhaha

LETTERA DI UNA MAMMA AL FIGLIO CARABINIERE
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti scrivo.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata, se non la ricevi fammelo sapere, così te la rimando.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, così abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano.
La nuova casa è meravigliosa, abbiamo anche la lavatrice, ma ancora non sono sicura che funzioni perfettamente, perchè proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua, ma poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa è piovuto due volte, la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro, adesso ha 500 persone sotto di se, infatti taglia l'erba al cimitero.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela con i bottoni sarebbe costato troppo (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Ieri tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina, è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando le chiavi dentro, allora è dovuto rientrare in casa a prendere il secondo mazzo di chiavi e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi zia Margherita salutala da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso devo correre all'ospedale perchè tua sorella sta per partorire, ma non so ancora se avrà un bambino o una bambina, perciò non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S.
Volevo metterti un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

FONOGRAMMA N.1059
DA MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE AT COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA. Stop.
Giungono notizie presunto sisma, sospetto epicentro vostra zona. Stop. Calcolare danni arrecati da movimento tellurico et controllare scala Mercalli. Stop. Rispondere infine stesso mezzo riportando gradi esatti. Stop. Raccomandasi max urgenza. Stop.
RISPOSTA FONOGRAMMA N.1059
DA COMANDO STAZIONE CARABINIERI DI MESSINA AT MINISTERO INTERNO - SERVIZIO PROTEZIONE CIVILE. Stop.
Identificato finalmente SISMA. Stop. Trattasi di SISMA GIUSEPPE FU GAETANO, nato a Napoli il 6/4/1945 et qui residente. Stop. Noto pregiudicato per reati contro patrimonio et persona. Stop. Per quanto riguarda EPICENTRO non risulta nel nostro elenco anagrafico n. in quello dei comuni vicini. Stop. Potrebbe trattarsi, se c'è stato errore nella vostra battitura telegrafica, di BEPI CENTRO, conosciuto et stimato maestro elementare. Stop. Il movimento tellurico non ha provocato alcun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti, compresi quelli politici, sindacali e religiosi. Stop. Non abbiamo potuto controllare la scala del sig. MERCALLI perché lo stesso si è allontanato dal suo domicilio et è sconosciuto suo attuale recapito. Stop. Per noi Carabinieri i gradi sono gli stessi di prima: io sono appuntato et mio collega Carabiniere semplice. Stop. Ora però dobbiamo andare perché qui c'è stato un terremoto della madonna. Stop.

una bella donna va dal dottore e gli dice:
-dottore voglio far diventare mio marito come un toro
e il dottore: ok, si spogli che cominciamo dalle corna.

Una signora va dal suo dottore:
Dottore il viagra che mi ha dato per mio marito è troppo potente, io non posso più darglielo.
Perchè signora?
Ho sciolto nel vino una sola pastiglia e dopo dieci minuti ha strappato la tovaglia dal tavolo buttando all'aria cibo e stoviglie, mi ha strappato i vestiti e mi ha sdraiato sopra il tavolo e ha fatto sesso per un'ora .....
Ma signora, mi pare che era quello che voleva no?
Si dottore ma mi sono tanto vergognata che in quel ristorante non ci andrò più.

ihihihihihi

ragazzi......avete capito come mai EmanueleB era scomparso dal forum? BWAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA