L'ANGOLO DELLA RISATA

ahahahahahahahahahahaha

questo invece è uno che molti vorrebbero come amico...

ad amsterdam spopolerebbe

raviola ha scritto: ad amsterdam spopolerebbe

Non più

Per i disoccupati, c'è un incarico come questo, se qualcuno è interessato invii le proprie referenze. E' richiesta visita medica cardiaca e psichiatrica...

a dire il vero più che ridere fa piangere ma c'è ancora chi è ben convinto di quel che dice:

tratto da un forum di automobilisti:

la domanda
Ciao a tutti, ora che sono finalmente in possesso di questa GRANDE macchina volevo chiedere a tutti voi, grandi esperti, (hihihi) quali erano le differenze tra il panno daino e il panno in microfibra qual è più indicato per la pulizia della carrozzeria dei vetri, degli interni ecc... perchè sono indeciso su quale comprare. Insomma vorrei che mi schiariste un po le idee...
Grazie anticipatamente!
la risposta del genio
La pelle di camoscio naturalmente è la meglio, solo che la devi lavare bene prima di utilizzarla per la prima volta, (se no lascia striscie giallastre) non lascia striscie è asciuga bene, dopo averla lavata ogni volta, fargli uno sciaqquo con l'ammorbidente, che adopera tua moglie o la tua mamma (non sò come sei messo in vita privata) per lavare i panni, così rimane sempre morbido

In microfibra non asciuga al primo passaggio, ma al secondo, ma asciugano tutti è due bene, poi dipende quello che vuoi spendere per la tua GRANDE macchina.

Per i vetri, io preferisco la carta, che si usa in casa, per me è la meglio


signore perdonalo perchè egli non sa quel che dice

Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo, chiuso nell'armadio c'è anche il figlioletto della donna. Dopo un po' il bambino dice:
- Accidenti che buio qui dentro!
- Sssshhhhh!!!! Per favore bambino, stai zitto!
- Bene, signore, mi sa che sto per strillare...
- No, ti prego, non strillare!!!
- Che mi dai se non strillo?
- Ti do dei soldi... tieni, eccoti dieci euro, ma per favore, non strillare!
- Sono un po' pochine dieci euro, mi sa che devo strillare lo stesso...
- No, per carità, eccoti cinquanta euro.. è tutto quello che ho!!!
Il bambino, pensando che l'uomo stesse mentendo:
- Non ci credo che è tutto quello che hai! Va bene, allora strillo!
- NO! - tappandogli la bocca con una mano - Ti do tutti i soldi che ho, ecco prendi!
Il bambino, con un bel mucchietto di soldi in mano, acconsente a stare zitto. Più tardi chiede alla madre se lo può accompagnare a prendere l'ultimissimo modello di automobilina radiocomandata, la madre, stupita del fatto che il bambino abbia tutti quei soldi, ne chiede la provenienza. Siccome il bambino non vuole rispondere lo porta a confessarsi in chiesa. Il bambino entra nel confessionale ed esclama:
- Accidenti com'è buio qui dentro!
- eh NO per favore Non ricominciamo, eh!!!!!

Un distinto signore, un tal Rossi Mario, viene accusato dalla moglie:
- Tu passi sempre le serate dentro ai night e a me dici sempre che fai gli straordinari all'ufficio!
L'uomo nega tutto ma la moglie non vuole sentire le sue scuse e pretende di essere portata con lui in un night club, per poter vedere cosa combina il marito in quei locali. Alla fine il povero signor Rossi si vede costretto ad accettare. Arriva il fatidico giorno. Chiamano il taxi e si presentano di fronte ad un famoso night. L'usciere apre la porta del taxi e con un sorriso:
- Buona sera, signor Rossi, ben tornato!
Al che la moglie inizia a brontolare ma si calma alle parole del marito che insiste nella teoria dello scambio di persona. All'entrata una graziosa signorina chiede:
- Il solito tavolo signor Rossi?
La moglie inizia a perdere le staffe. Il marito, bene o male, riesce a convincerla del fatto che si potrebbe trattare di una coincidenza. La stessa scena si presenta quando arriva il cameriere al tavolo:
- Il solito signor Rossi?
E la moglie giù moccoli a non finire... Siamo al momento dello spettacolo. Esce la spogliarellista che inizia a fare il suo numero. Alla fine si toglie gli slip e chiede ad alta voce:
- E queste? A chi le diamo?
L'intera sala risponde in coro:
- Al signor Rossi!!!
La moglie, inferocita, ordina al marito di riportarla a casa. Non appena saliti in taxi, inizia ad urlargli contro e a picchiarlo. Il tassista si gira e fa:
- Eh... signor Rossi, di troie ne abbiamo caricate... ma incazzate come questa mai!

Questo topic è praticamente dedicato ad Ale.... ma se è vero che sei avvocato, in tribunale vi raccontate barzellette o cosa?

no quelle son tutte verità ma fan ridere anche di più delle barzellette

Due vecchie amiche escono senza i loro mariti per una serata un po' "free". Dopo la cena e il ballo in discoteca tornano verso casa abbastanza ubriache. A metà strada si fermano perché ad entrambe scappa la popò. Purtroppo si fermano in un cimitero e, non trovando alcun pezzo di carta, una decide di pulirsi con la mutandina per poi buttarla. Invece l'altra si pulisce con un bigliettino appeso ad una lapide.
Il giorno dopo, i rispettivi mariti si incontrano ed uno dice all'altro:
- Mi sa che ieri le nostre signore si sono divertite molto. La mia è venuta a casa senza mutande...
E l'altro:
- Sei fortunato! La mia aveva nel sedere un bigliettino che diceva: "Ti ricorderemo per sempre!"

In un laghetto artificiale un tizio sta pescando ma con scarsi risultati. Dopo un po' si avvicina Mario, un suo amico, che vedendo il "magro" bottino dell'amico gli fa:
- Senti a me... io ho un sistema che è più efficace di qualsiasi tipo di esca... ora ti faccio vedere!
E così detto infila l'indice nell'acqua... non fa in tempo a fare così che abbocca subito una trota da due chili! Poi riimmerge il dito nell' acqua e tira fuori una carpa da cinque chili!!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova questo Mario che sta pescando una gran quantità di pesce usando sempre lo stesso metodo! E così anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resistendo più per la curiosità fa a Mario:
- Ti prego Mario... dimmi qual è il tuo segreto!
- Va bene... è una cosa semplicissima! Basta che tu infili il dito in culo a tua moglie e poi vieni subito qui a pescare!
L'amico ringrazia Mario e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie a pecora che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e gli infila un dito in culo...
- Aaaahhh! Mario, Mario... birbantello! Che vai di nuovo a pescare con mio marito

Ale ma è doppia questa.. ?

o c'è il trucco ma nn si vede


Edit : Non mod il post ... annullato del tutto

ooops sostituisco subito

Un uomo, in preda ad un forte esaurimento nervoso si trova sul cornicione di un palazzo e minaccia di buttarsi di sotto. Un vigile del fuoco nel frattempo, cerca di farlo tornare alla ragione:
- Non si butti... pensi a sua moglie!
- Non me ne frega un cacchio di mia moglie!
- Allora pensi ai suoi figli!
- Non me ne frega un cacchio neppure dei miei figli!
- Allora... pensi... pensi alla primavera che sta arrivando!
- Non me ne frega un cacchio della primavera! La odio... sono pure allergico ai pollini!
- Va bene, allora pensi al milan che quest'anno può vincere lo scudetto!
- Non me ne frega un cacchio nemmeno del Milan!
- E allora buttati maledetto interista!!!

stai collezzionando minipunti per arrivare al ban...

hihihihihih

La valigetta che tutti i detailers dovrebbero avere

questi sono fuorissimi!!!!!!!!!!!!!!!

Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate, c'e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...". Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?". "Credito!!".



Un tizio telefona all'ufficio del suo avvocato e dice: "Vorrei parlare coll'avvocato". La segretaria risponde: "Son desolata, ma l'avvocato e' morto la settimana scorsa". Il giorno dopo il tizio richiama e fa la stessa domanda. La segretaria risponde: "Come le ho gia' detto ieri, l'avvocato e' morto una settimana fa". Il giorno seguente il tizio ritelefona allo studio e chiede di parlare coll'avvocato. La segretaria che ne ha abbastanza di questo tizio e le sue telefonate, gli dice: "Le ho gia' detto diverse volte che l'avvocato e' morto una settimana fa! Vuol dirmi perche' continua a telefonarmi?". E lui: "Perche' la notizia mi fa enorme piacere".

ah ah ah gradissimo! La seconda mi ha piegato raccontata da te!

Un grande